Hide your heart

Hace mucho que no escribo. Muchas cosas no conté, pero quiero hacer la entrada exclusivamente de esto. Necesito decirlo, necesito sacarlo afuera. Para eso hay que empezar contando la noticia 'Tokio Hotel viene a latinoamérica, tiene 5 paises confirmados, y Argentina tiene muchas, MUCHAS posibilidades de estar entre ellos'. En este punto debe decirse 'Sol murió' porque realmente, la emoción, las ganas de llorar, los treintamil sentimientos encontrados que me preodujo esa noticia en el blog de Tom, es inexplicable. No sé como decir que son 'mi vida' no sé como hacer para que el resto lo entienda, lo MINIMAMENTE entienda, porque no hay nada, pero nada, en toda mi vida que me haya hecho tan, pero TAN feliz como ellos. Ayer, en el auto, le comenté a mi papá que venia Tokio. Estábamos los dos solos, volviendo a casa. Me dijo en broma 'Si, tambien vienen los jonas, no? A esos te llevo a verlos!' me reí con él. Me dijo que probablemente me dejaba ir como regalo de cumpleaños... cómo se lo agradecí, esa alegría momentánea, ese 'gracias papá, sos un grande'. Llegamos a casa, tomo algo, voy arriba, me baño. Bajo, pongo la mesa, y entre medio el comentario de mi papá 'Viene Tokio...' para que Angy se entere. Respuesta instantánea: 'Pero nienpedo'. Dolor. No. No digas eso. No se si es joda o no, pero por favor no digas eso. Me hice la boluda. 'Jajaja' risa sarcástica muy notoria. Mi viejo dice algo de que si me porto bien voy a ir. Digo 'No era por mi cumpleaños? para eso me sacas la notebook, o no?' 'Puedo hacer las dos cosas jajajja' mi viejo seguia haciendo bromas, pero ya no causaban. 'Contesté algo de 'No es lo mismo sacarme la notebook que tokio hotel, ellos son MI VIDA' 'Ok, hacé todo bien porque si no vas a tener una semi vida' dijo Angy. Aparte tenés suerte de que seamos tan buenos, mirá que si quisieramos...'. acotación fuera de lugar como siempre, de parte de ella. La conversación terminó en una especie de 'hacé todo perfecto, hacé todo lo que te pidamos, y ahi Vemos si te dejamos' y ahi supe que querian una escusa para cagarme.Después la conversación fue desviada por ella hacia cualquier otra cosa, pero mientras comía no dejaba de pensar en que iba a ir a verlos si o si. Y no dejaba que mi mente se fuese por el 'y si no...' porque sabia que se me llenaban los ojos de lágrimas, y no quería, no iba a darles el gusto de llorar en frente de ellos. SI, ''DARLES EL GUSTO'' porque al parecer disfrutaban de eso, si es cierto o no no sé ni me interesa, ellos me demuestran esa satisfacción de verme mal. Terminan de comer, y de hablarme de cuaquier cosa. Subo, me cambio, me acuesto. Miro al techo. 'No, no voy a llorar'. Y si, lloré, lloré más que nunca sin dejar de repetirme 'Tengo miedo'. Si, tenia miedo. Tenia miedo a la decisión que ellos podian tomar, la forma en que podian cambiar mi vida. Quería confiar en que me iban a dejar, pero algo adentro mio me decia 'No te van a dejar, son unos hijos de puta, no ves? Te van a dejar sin ver a tu todo, porque no les importa, no lo entienden'. Y sigo con miedo. Tengo un nudo en medio de la garganta, y no pude sacarme las ganas de llorar en todo el día. Por qué no lo entienden? O mínimo, lo aceptan? Porqué necesitan amenazarme con eso, justo con eso, para conseguir lo que quieren? No voy a seguir más, pero sé que hoy también voy a llorar, y va a seguir siendo así hasta poder confiar en mis propios padres, confiar en que no me van a sacar la vida porque si.